停下來等等孩子 朋友告訴我，她那個性憨厚、樂觀的小三兒子， 有一回在週記裡老師所定的題目中寫著：他最覺得沮喪的事，就是每天聽到父母說--快點，快點！
早上快點起床、在車裡快點吃早餐，因為上學快要遲到； 晚上快點吃飯、快點做功課、快點洗澡刷牙、快點上床睡覺…… 年紀這麼小的孩子，卻察覺到那份週而復始、不得不趕的無奈和無力 。 父母也很無奈，是什麼造就了這種「趕、趕、趕」的環境？ 上一代的悠閒到哪裡去了？當然，那時學校是走三步路就到的隔壁，哪兒來的才藝安親班， 沒有多少父母會幫孩子檢查功課，連電視的卡通時間都只限定在傍晚的五點到六點， 也沒人將上班到晚上八、九點看成常態。 當今的父母無奈之際，也請想想，除了不可避免的大環境改變之外， 「趕」是否已儼然成了現代人溶進血液裡的基因，無法自拔？
帶著孩子走在路上，尤其是小小孩，對一切總是那麼好奇； 寵物店、玩具店、蛋糕店，甚至是天外飛來人行道上的一隻小蟲子，都可以讓孩子著迷不已。 很多年前了，有一天我突然發現自己，對孩子好奇心的支持度少之又少。
孩子對一件事有興趣，但停留不到兩秒鐘，父母是不是就催促著快走？ 「真有事情要趕路嗎？」不見得， 很多時候不是沒有時間，而是父母沒有耐心， 孩子的好奇和觀察根本還未獲得滿足，就被父母催著離開現場。
我們要不要做個實驗：下回帶孩子到動物園，試著當一個不催促的旁觀者， 看看孩子一種動物可以看多久，才主動跟父母說：「走吧。」 即使一場巡禮只看了五種動物又如何？ 輕輕鬆鬆過日子--尤其在該輕鬆的時候，不是我們都想要的嗎？ 去年，全家到海南島渡假，陽光、游泳、沙灘就是我們全部的行程。 早上睡到自然醒，吃早餐、游泳、吃午餐、游泳、吃………
我問孩子，「你們這樣過七天，會不會膩啊？」 「不會不會，這簡直就像天堂一樣！你不知道嗎？這就是小孩子的天堂。」 原本就不喜歡橫衝直撞的媽媽，現在才知道孩子更愛寧靜。 有一天玩到了晚上十一點，爸爸已經呼呼大睡。 我突然神經發作問兩個小鬼：「我們現在去海灘，好不好？媽媽最喜歡看星星了。」 兩個孩子不敢相信自己的耳朵，平時只會催促孩子睡覺的媽媽，今天腦筋短路了嗎？ 於是我們三人留了紙條給爸爸，以防他突然醒來擔心我們（其實，這是多慮了）， 就朝飯店專屬的沙灘探險去了…… 從十一點到半夜兩點，就我們三人，加上打瞌睡的警衛。 「媽媽，我們來聊天，」女兒說，「我最喜歡跟妳聊天了。」 就著星空下，我倆從小孩是怎麼做出來的，聊到八年抗戰後撤退來台。 弟弟呢？他只對小生物有興趣，只見很遠的一個小人點，跑上跑下地追著沙灘上的螃蟹。 媽媽只在偶而抬頭看不到小人點時，會突然跳起來大叫一聲：「弟弟呢？」 直到孩子又出現在媽媽的視線裡， 我和姊姊才又回到黛安娜王妃、蔣中正、孫中山、陳水扁和馬英九…… 當然還有她又喜歡了誰誰誰。
父母有多少的耐心給孩子？停下來等等孩子吧--我時時提醒自己。 從他們兩歲到十二歲，我還是不曾忘記這一點。
而現在，我還要再為它加上一份不同的意義— 上帝為每對父母都排了一列的孩子（好可怕啊），孩子都默默地等著父母來接他們。 只是，常常，父母只接了第一個孩子，就沒有再來了。 停下腳步或是放慢腳步，回頭看看--孩子就在不遠處等著我們呢。 做什麼事都可能後悔，生孩子，絕對不會。 但是無論如何，不管生了幾個孩子，我們都要好好把握人生這段最美好的時光。
父母最不可以做的一件事 這件事，現代父母，沒人不懂；簡單明瞭，不需要解釋。 只要有「同理心」的人都應該知道，萬萬不可以做。 可是，有多少父母明瞭，不做這件事對手足感情的重要性嗎？
我不做。我打死不做。盛怒之下不做，氣急敗壞不做，無可奈何不做，無計可施也不做。 反正我知道，我不能做。
孩子已經超過十歲了，我一次也沒做過。 「不要再包尿布了，你看姊姊都自己上廁所。」三歲時…… 「不要這麼膽小，你看弟弟都自己睡覺。」七歲時…… 「你的字怎麼像鬼畫符，你哥哥參加書法比賽得獎耶！」八歲時…… 「你為什麼不好好讀書？看姊姊成績多好！」十歲時…… 還需要我繼續說下去嗎？這些其實都只是基本句型， 每句後面如果再加上「羞羞臉」「愛哭鬼」「長不大」「真丟臉」「沒出息」…… 是不是聽來也很耳熟呢。
這些拿手足之間做比較的話，我們可能從小聽到大，雖然厭惡卻又無可奈何。 但更可怕的是--自己可能又擺脫不了宿命的糾纏， 不自覺地再從嘴巴裡冒出這樣的話，一代傳一代…… 我常有這樣的想法：父母教育孩子的方式，是會遺傳的。 今天如果我會用這種方式對待我的孩子， 回頭想想，自己是不是也曾經被以同樣的方式對待過呢。
但是，這不是做父母可以拿來搪塞的藉口。 擺脫不良宿命循環的最有效方式，就是要很有自覺地起來「對抗自己」。 明知是不好的教育方式，就不要以「我也是這樣長大的」當成因循苟且的藉口。 如果您說：「用手足做榜樣，有何不可？」 可是我說：榜樣，必須是發自內心的嚮往。 父母開口的重點不是榜樣，只是批評、貶低、毀損，甚至只是出氣。
如果只是單純的批評，應該是對事不對人。 如果我們只保留這種句型的前半段，將後面比較性的字眼拿掉， 雖然我也不是很贊成，但至少破壞手足感情的殺傷力就不見了。 這種拿手足當比較的批評，真的是造成手足不睦的最大潛在兇手。 說到這裡，如果您還是無法體會不要這樣對孩子說話的重要性， 試試將心比心看看囉：「爸爸，你每個月賺多少錢，你看王小明的爸爸都開賓士車。」 「媽媽，學校營養午餐真好吃，比妳做的便當好吃多了。」 「先生，早點下班回家，張忠謀不用上班也賺得比你多。」 「太太，少吃一點，你看隔壁太太的身材多妖嬌。」 其實，這裡一樣可以將其後比較性的字眼拿掉，就是最正常不過的對話，也並無不妥。 然而一旦加入了比較，對事情不但沒有幫助，還有你看不到也摸不著的嚴重反效果出現。
我們家姊姊水性極好，五歲就可以往三米深的泳池向下跳； 弟弟，快七歲了，連洗澡水沖到頭上都要哇哇叫半天。 我們家弟弟從小自己睡一個房間，不哭不鬧；姊姊八歲了， 只差沒開探照燈睡覺，卻還常半夜喊叫找媽媽。 這時我在情急之下，什麼不該說的話都可能說。 但脫口而出的絕不會是「你看姊姊如何如何」、「你看弟弟如何如何」。
孩子是多麼清楚明白的動物啊！姊姊如何，弟弟會不知道嗎？ 弟弟如何，姊姊會不清楚嗎？還等得到父母來多嘴？ 說了也是白說的話，為什麼父母不能忍住不說呢？ 甚至，手足之間原本就存在的模仿和榜樣，反而就被父母這麼一說給搞砸了。
看看自己生活周遭的例子就該明瞭， 多少弟弟在哥哥成就的陰影下掙扎，多少孩子在父母的偏愛下喘息。 父母一定要設身處地想想，如果哪天老闆對你說：「你看隔壁主管做事多有效率，你看你……」 恨不恨？這樣態度的老闆可以得人心嗎？己所不欲，勿施於人。 父母種種「恨鐵不成鋼」的心態反映在言語上，不僅可能傷了手足感情，更可能傷了孩子的心。
勇敢、不哭、字寫整齊、好好讀書、多運動…… 父母要表達的東西，愈單純愈好，別把別人牽扯進來。
哪個孩子不想贏得父母的心呢！別拿兄弟姊妹當武器來批評孩子， 就是讓「兄弟不鬩牆」的第一個基本功。 |
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